PAPÁ

Una vez mas me siento a escribir,  las palabras se agolpan y los recuerdos fluyen...
Ha pasado ya mucho tiempo y no me gusta recordar tu despedida, prefiero los momentos mejores,
cuando las ideas eran brillantes y las risas sonaban en torno a la mesa cuando molestabas a los niños.
Porque no aspirabas a ser un ejemplo intachable, sino a ser, con tus mañas con tu sabiduría esa que da la experiencia de vida.


Creo ahora que fuiste inmenso, pero no de esa manera que veo a muchos otros padres, algunos se escudan en su educación, su color político, otros en su religión, algunos en los deportes. No digo que eso sea malo, solo que agradezco que la libertad de pensamiento fuera lo importante y lo principal.
Tus consejos que no eran sobre tu vida, sino como veías que se podía mejorar la mía siempre con un abrazo y un beso. 
Con esa sonrisa luminosa.
Cuantas veces nos sentábamos a ver tele a comentar  programas, a leer los diarios, ahora ya no compro de papel sino leo los electrónicos.
Ahora pienso que un excelente regalo si estuvieras, sería un tablet, podrías llevarlo al baño todas las mañanas para hacer caca.
Me acuerdo de las minas piluchas de "La Cuarta" y de como gozabas leyendo las frases ácidas de "The Clinic" a veces se te salían las lágrimas de tanto reír.


Otra cosa que también hago es hacer lo ruidos de las cosas a medida que voy explicando algo, obvio que ti te salía mejor.


Son tantos detalles...


Los asados en el quincho, tu gusto por las plantitas, las patillitas brotadas y el gomero que me trajiste (que está enorme en el estacionamiento) tengo tus cuadros, fotos y recuerdos que van donde voy porque esto es solo una separación momentánea, me enseñaste a no creer en el cielo, ni en las religiones  que solo asustan y aplastan al ser humano, que es más lógica una filosofía honesta y prudente, porque la vida es corta y hay que ser real honesto y consecuente.


Que solo los hijos son para siempre...


Aprendí a llenar mis espacios con colores sin miedo, a desarrollar el buen instinto, a ser y estar donde uno tiene el corazón, y acá estoy otra vez escribiendo.


A veces sueño que tocas mi timbre como tantas veces lo hiciste.
Pero solo en mis sueños sucede y me viene esta nostalgia enorme de tu cercanía.


La vida es así, no digo que sea justa tu partida, así como aún me duele el último abrazo que quedó pendiente, que las lágrimas salen y ya no las escondo, porque tengo la certeza que me quisiste mucho, que fui tu niña grande y tus nietos son felices, estarías tan orgulloso de verlos tan grandes ya son hombres y el tiempo vuela...


Te perdiste tantas cosas, detalles del día a día que te contaba por teléfono, así acortábamos la distancia porque estábamos juntos, debe ser por eso que ahora le perdí el encanto a llamar, porque no estás al otro lado de la línea...


Ahora me sobra saldo... Pero me falta tu voz ...


Te sigo extrañando.
Te sigo queriendo...

Ciclos

Todo nuevo ... 
Sí hasta la edición de entradas en Blogger cambió.
Se ve lindo, veamos si es más amigable que la versión anterior, 
porque hice algunos posteos que me impidieron usar la letra que me gusta.
Si tengo manías y quién después de los 36 no las tiene.
Me gusta despertar sin el sonido agobiante del despertador, 
sin embargo si no fuera por ese sonido dormiría por siempre.
No por siempre, pero no llegaría a la oficina a la hora que corresponde y eso no está bien.
Si bien siento que mi paso por la oficina es algo temporal me gusta.


Y también siento que todo es temporal.
Como la pena cuando un amigo te traiciona.
Como el desaliento cuando una relación se enfría.
Como las rosas blancas de mi jardín que pierden los pétalos en pocos días...


Y a pesar de todo sigo sonriendo, 
no es una opción al azar, 
es mi manera de ver la vida.


Miles de golpes y no solo figurativos y sigo caminando, 
mis rodillas acusan cuando subo escaleras, que me estoy recuperando,
el color de ellas me recuerdan que el golpe fue feo.


Pero ya perdí la cuenta de las veces que me he caído, 
de las heridas en las rodillas,
de las veces que salió sangre y volví apegarme y las heridas se abrieron,
una imagen no muy agradable ciertamente.
El motivo por el que no me pongo falda.


La pasé bien, hice deportes anduve a caballo, corrí con mi bicicleta, 
jugué basquet, subí cerros, recorrí senderos y he caminado mucho, mucho 
mis amigos de la infancia saben que eran kilómetros diarios para llegar solo a clases.
Y lo que es más entretenido es que sigo caminando.


Aún no tengo licencia para conducir, 
la camioneta me desafía en el estacionamiento de la casa.


La miro y salgo caminando.
Pero cuando me arme de valor seguro que la domino,
como a tantas otras cosas que he podido hacer y antes ni siquiera imaginaba.


Soy dispersa, expansiva y relajada...
Tres palabras que se contraponen, además del hecho de al menos intento 
seguir la filosofía budista
y es algo muy difícil 
no hay que ir a una ceremonia los Domingos
golpearse el pecho y hacerse el arrepentido.


Esto es realmente difícil de seguir, 
hay que ser humilde y estoy mega lejos de lograrlo,
hay que ser honesto y a veces decir la verdad hiere suceptibilidades,
hay que tener dignidad y sentir que el ser humano debe ser libre íntegramente.


Leo algunos Blogs, Tweets y muros de Facebook,
veo gente triste amargada y prejuiciosa contraponiendose a todo lo que intento seguir,
contrario a los valores de la misma amistad que predican, 
prefiero no recibir bendiciones si no son honestas,
Cuando percibo que a algunos seres les es más fácil verme hundida 
que contenta como realmente estoy.


Sentí molestia, y la superé si algunas de estas situaciones hubiesen ocurrido solo un año atrás mi respuesta sería diametralmente opuesta de la que tengo ahora.


Ahora solo pido luz para sus caminos,
también agradezco lo que me enseñaron,
aunque suene extraño.


Estoy rodeada de amor no puedo más que ser feliz,
adoro conocer gente nueva abrir mi casa y recibir sus palabras que siempre dejan algo,
no necesito excesos, mi cuerpo habla fuerte cuando las cosas no andan bien,
aprendí a respetar esos instintos tan básicos e importantes.


Si bebes y te sientes mal, no lo hagas otra vez,
Si besas a alguien que no siente algo honesto por ti, aléjate.
Si hiciste el amor cuando la otra persona solo quería sexo, guárdate.
A menos que también sientas la necesidad de descargar esa energía...


Una amiga que reencontré no puede entender mi proceder,
pero siento que su preocupación es honesta y le agradezco eso.


Un amigo apareció en un momento delicado dándome luz y esperanza 
sobre un tema que para mi era un misterio,
la fragilidad de la vida de los hijos,
es que estoy al pendiente del estado de una pequeña,
amiga de mi hijo, ciertamente el tema es delicado 
y el apareció para darme su testimonio con tranquilidad y fe...


Es curioso cuando los caminos de las personas se cruzan, 
como mágicamente los puntos se unen y como también los caminos se bifurcan.


Ahora solo a esperar lo mejor porque lo puedo sentir 
y eso es más de lo que muchos pueden vivenciar 
mientras caminan enojados empujando a otros que van del mismo modo por las calles.


La luz solo atrae más luz... 
Esa es la única certeza que tengo en este momento.


Y me da una paz enorme.

Reestableciendo Prioridades

Hace poco tiempo agradecía que alguien me acompañara en un tramo del camino,

ahora es el turno de agradecer a quienes siempre han estado y que de un modo deje de lado por tratar de construir algo que murió prematuramente.

Si amo escribir y soy apasionada en mis afectos.

Lo que no nubla mi grado de racionalidad ante los acontecimientos.

una maldición o algo necesario para reponerme a cada golpe,

solo eso el tiempo lo dirá.

Estoy en un proceso de cambio de piel,

desnudarse quedar sensible a los elementos,

para que la corteza vuelva a ser firme.

Es así como escribo hoy agradeciendo a los amigos que siempre están,

a pesar de la distancia y sobretodo a quienes están cerca y puedo abrazar.

Bailar fue un ejercicio liberador,

no capté que me hacía falta hasta que lo experimenté.

Es increíble como uno reprime deseos y placeres

por hacer cosas por los demás

y que al llegar al fin nadie te agradece.

La vida es plena si trabajas en lo que amas,

si amas a quienes te rodean y si gozas de pequeñas cosas

que el universo te regala sin cobrarte nada,

debe ser por eso que deseo tanto que llueva,

salir a mojarme tomar fotografías sentir el aroma a tierra mojada

y el frío colándose entre mi ropa,

para luego volver a mi rincón con el fuego de la chimenea

que me espere para regocijarme de esa tibieza que me hará falta.

Terminé una relación que duró casi tres meses,

no me arrepiento de lo vivido porque fue sincero,

nunca me preocupó la diferencia de edad de cultura,

porque dentro de esas diferencias había similitudes más importantes,

la labor que se desempeña a diario y el gusto por las formas colores y diseños.

El gusto por la tranquilidad, aunque al final se haya tornado en una rutina aplastante.

Falto deseo, faltó alegría, faltaron ganas de vivir emociones nuevas.

Eso mató todo.

El nexo se mantiene pero ahora con el cristal de una amistad.

Dicen los sabios "Has lo máximo que puedas"

También dicen "Las casualidades no existen y todo ocurre por una razón"

Quizás la razón no esté a la vista hoy,

quizás tampoco mañana,

pero en algún momento comprenderé.

Ahora no hay prisa ...

De hecho nunca debe haber prisa, para todo hay lugar tiempo y dedicación.

Nuevamente recuerdo a los sabios "Cada día tiene su afán"

Gracias...

LIMPIEZA

Hace mucho que no escribía quizás no tanto pero definitivamente siento que han sucedido muchas cosas en muy poco tiempo.

Un terremoto interno sacudió mi vida, no causó devastación, pero ayudó a liberar energía que estaba acumulada.

Quizás por eso lloré como guagua el día miércoles pasado, y también me alegré de quien más necesitaba se hiciera presente en ese instante por teléfono.

Una certeza de la vida es que no hay certezas, las cosas cambian y a veces sin que nos demos cuenta son para remecernos desde nuestros cimientos.

Volví a andar por caminos conocidos sin embargo ahora se ven más cuidados y prístinos, vi mi casa esa que me dio tanta alegría donde aprendí el sentido de familia y fui feliz de un modo que solo ahora puedo dimensionar.

Como ya dije, todo ha cambiado fueron modificaciones necesarias.

La calle se ve menos larga y la casa está más linda que antes, pero nació en mí una añoranza enorme, cayó la mujer fuerte y salió la niña, esa que usaba trenzas la que jugaba con los perros desde temprano cuando el sol daba en la ventana y me invitaba a correr en el jardín, sigue ahí la escalera que construyó papá, lo que me hizo extrañarlo de otra manera, no con la tristeza de su partida, sino con esa imagen de protector que yo tenía cuando habitábamos esa casa, hasta el número lo cambiaron ahora es 880 antes era 197…

Pero la casa sigue ahí y con ella los árboles que indican el tiempo trascurrido y la permanencia de la vida que se abre camino siempre, aunque uno esté lejos y dando miles de vueltas por otros caminos.

Definitivamente ha sido un mes de abundancia.

Dejé caer las barreras que endurecían mi corazón, abrí la puerta a los sentimientos, noté que soy mujer que tengo deseos y dolores, pero que aún las cosas importantes siguen dentro mío para recordarme que hay que ser valiente para sentir, para bajar la guardia y confiar.

Pongo fin a estar sola, no sé cuánto tiempo dure.

Pero eso tampoco importa, lo esencial acá es haber dado ese paso, el que curiosamente une lo que soy con lo que fui.

Gracias José Antonio por despertarme.