Guillermo

Me di un tiempo sola, un verano completo de la casa al trabajo y vice versa.

Era un tiempo para ordenar mis ideas y definir lo que deseaba hacia adelante.

No me servía nada del pasado, no quería a nadie de regreso, ya no valía de nada lo que había vivido, o tal vez sirvió para poder tabular que era positivo y que era dañino para mi.

En diciembre lo vi y comencé a conversar con el.

Era bello, su sonrisa era muy dulce y sus ojitos brillaban cuando yo le sonreía...

Cada tres semanas lo veía llegar con su sonrisa no hablábamos mucho pero causó una gran impresión en mi.

Pasó el tiempo el verano terminaba y mis hijos la fin volvían tome una semana libre y sabiendo que el volvería y no podría verlo.

Dejé con mi compañera de trabajo una nota para el con mi teléfono.

Corrí el riesgo de que el no llamara, pero lo hizo.

Empezamos a hablar de la vida y de nuestras historias.

En Abril verlo lejos del entorno del trabajo sin que nadie nos molestara fue lo mejor pero tuvimos un desencuentro grande y decidí cortar con lo que comenzaba.

Pasaron tres días y volvimos a vernos en el muelle y fue difícil acercar posiciones, el estaba muy dolido y yo también.

La vida es extraña y no me olvidaba de su sonrisa, ya era Mayo y vino el día de la mamá. 

Pasaron unos días y el me llamó, yo había publicado una foto con mi mamá y mis hijos y eso le dio valor para hablarme.

Sentí en el corazón que me había equivocado y me invadió una pena enorme.

Me quebré sin vuelta un Domingo, no daba mas y solo quería llorar tomé el teléfono dejé mi orgullo de lado y le pedí ayuda, el estaba ahí para mi esperándome y lo abracé, como una niña con un dolor que no conocía, y pude llorar.

Me llevó lejos con el mar donde la paz que me hacía falta estaba en sus brazos, no me preguntó mucho, pero tuvo la paciencia para escucharme y secar mis lágrimas.

En esa playa supe que no era igual al resto, que al fin había encontrado a un hombre bueno que quería estar conmigo, a pesar de haber sido yo quien había terminada todo.

Ahora no puedo vivir sin oírlo en las mañanas y antes de dormir, tuvo la sensibilidad de comprenderme a pesar de lo difícil que soy, tiene la dulzura que me hacia falta y ahora ha sacado de mi un amor que no pensé que existía.

Se hizo parte de mi con honestidad, lealtad y alegría.

No puedo dejar de agradecer mi suerte ...

La edad de la inocencia

La sencillez de dos niños que se juntan en una plaza cualquiera, 
se saludan y se ponen a jugar, 
cuando pasa la hora se deben ir no tienen mas de tres años, 
se abrazan y se despiden... 

"Chao amigo !!!"

Qué mierda nos pasa cuando crecemos?

Qué nos vuelve tan cerrados y complejos? 

Por qué no mantenemos las cosas simples?

Si la amistad y el cariño son sentimientos tan necesarios.

Claro ya nos han robado la inocencia y nos cuesta demasiado trabajo tratar de derribar los muros que hemos construido para cuidarnos. 

Y al final el tiempo nos deja vacios y entumecidos.

Rehuso terminantemente convertir mi piel en piedra !!!

Tiempo al tiempo...

Cada día es diferente, cada día trae consigo oportunidades y labores.

Cada viaje, cada paso y cada movimineto nos impulsan hacia adelante, no importa si nos pilla bien parados, si nos duele algo y si sangramos por dentro.

Seguimos respirando y ese es el misterio.

Volví a escribir, le doy gracias al sol y principalmente a los colores que me detengo a ver.

En los ojos hay magia, así como en la piel y el olfato.

Muchas veces racionalizamos tanto que olvidamos que somos bestias.

Aprendemos a leer, escribir, sumar y restar ... 

Olvidamos besar, abrazar y tocar las cosas, en definitiva bloqueamos el sentir, sentir lo básico, lo esencial lo perfectamente imperfecto que nos hace únicos e irreemplazables.

A meses de cumplir mis 40 llena de moretones, cicatrices y de haberme quebrado un dedo del pie, sigo caminando sin saber hasta donde llegaré y ... me encanta !!!

Los que se acercan a mi camino son joyas y las atesoro en mi corazón, así tambien como quienes se fueron me enseñaron que debía rediseñar mi rumbo.

Respirar es un acto de fe en la vida.

Lo demás se verá con el paso del tiempo que lo ordena todo...

El extraño sol naranja

Y estoy de regreso.
Como quien abandona su hogar y tras un largo viaje decide volver.

Era necesaria la empresa, pero mas importante lo que aprendí en total soledad, porque era vital no asociarme a nada que no fuese honesto.
Percibí con claridad que no hay mas bajo que una mentira, que un sentimiento deshonesto puede hacerte un daño enorme, que sanar cuesta, que solo respirar y levantarse cada día es un reto enorme para quien sufre.
Tuve noches de llanto, silencios insoportables y acá estoy superando esta tormenta...

Agradecer el hecho de respirar de abandonar la inmundicia porque no nací para ello, porque creo en los colores, en lo aromas y en la luz, así como tambien hay sombras que equilibran todo, para poder darle la importancia que merece el inmenso sol naranja que por estos días ha sido mi compañero.

La real naturaleza del ser, el material de lo que estamos hechos, se pone a prueba bajo sufrimiento, cuando las personas nos destruyen, y caemos en mil pedazos.
De un modo sobrenatural el cuerpo se desliga del alma y sigue respirando, el estado de superviviencia se activa.
Tenemos varias opciones, desistir, capear la tormenta en una bahía segura, destruir todo vestigio de nuestro dolor en forma de venganza o transformar lo vivido en aprendizaje.

Desde el primer día que decidí regresar al mundo de las formas, comencé a tratar a los demas de mejor manera, decidí confiar en mis instintos, a oler, a mirar mas allá de las formas, a sentir magia en la música y a prestar atención a lo invisible, a la electricidad que percibo en mi columna.

Decidí abandonar los preconceptos, las etiquetas, los adjetivos, solo me importa agradecer a cada ser que esta en mi vida ahora, porque no puedo cambiar mi pasado, porque mi presente es menester y ciertamente nada más existe.

Sentir bajo vida bajo la piel fusión de entregar sin medida es un acto de valentía.
No hay egoísmo cuando la energía fluye.
No hay mentiras, ni dobles lecturas.
La conexión está.
El miedo no es una opción !!!

Los hombres y yo.

A días de la última conversación se puedo observar los hechos y repasar la historia, fuerte y corta y destructiva, como una tormenta.

Al menos salí viva de esto y el dolor se anestecia escribiendo

Ahora el teléfono sigue sonando, pero no lo respondo.

No deseo comenzar nada nuevo ahora.

A veces siento que solo apareció para enseñarme a desconfiar, pero no quiero juzgar al próximo por el daño que el me hizo.

No sería justo.

No todos son iguales, quizás haya peores y he corrido con suerte, aún no lo se.

Un resumen con los mas importantes.

El padre de mis hijos, con el que viví 16 años.

Un hombre complejo demasiado soñador y golpeado por una niñez muy triste.

Oido musical, verborreico, de sonrisa fácil.

Excelente proveedor y padre sobreprotector, resultado, diferencias irreconciliables, ahora el mejor amigo que tengo sin duda porque me conoce demasiado y lo conozco mas que nadie.

Quizás eso sea lo que mató todo, la ausencia de misterio, la falta de suspenso.

Siempre pronto a ayudarme, nunca deja de comunicarse.

El hombre de madera, el mayor de todos, con el que he tenido varias idas y vueltas, sencillo, silencioso, certero. 

Grueso, firme, con cabello largo, ojos verdes.

Con hijos grandes, independiente, sólido.

Dulce como pocos, solo cuando tiene tiempo.

Preocupado de trabajar y trabajar y trabajar.

Nunca ha cortado el nexo, se preocupa de mi familia con sinceridad.

A veces amigo, a veces amante, a veces nada.

Casi todos los días me da las buenas noches con un mensaje.

El hombre de fuego, el último, el menor de todos.

Alto, delgado, hermoso, blanco como la luna.

Brillante, pero sin nada claro.

Intenso, intermitente, pasional, celoso, lujurioso, egoísta.

No es de aquí, ni de allá, en constante crisis, melancólico y solitario, más conectado a las sombras que a la luz.

Rezo por el porque siento que le hace falta ayuda.

Y sigo viviendo y respirando, pensando que sería interesante encontrar a alguien que reuniera lo positivo de estos tres hombres.

Mientras me dedico a mis dos hombres mis hijos que están diseñando su vida, uno rudo con centro de chocolate y el otro sensitivo y volátil.

Dos hombres que me alegran la vida y me quitan el sueño cada vez que salen, a los que puedo abrazar cada vez que quiero, y a los que puedo contarles todo, porque no hay secretos, porque los adoro con el alma.

Ellos saben que son lo más importante y dejan claro su posición en mi vida a todo quien se acerca.

Soy su madre y eso no lo puede cambiar nadie.

Los hombres de mi vida imposible vivir sin ellos.

Lo espera

A veces lo odia, 
la mayoría del tiempo lo siente cerca
y de noche lo extraña...

Y así va pasando el tiempo hasta que oye su voz,
esa voz que la hace despegar, la voz que acompaña esa boca 
que la besa hasta dejarla inconciente.

Hombre con piel de luna,
blanco, luminoso, ardiente.

El que le regaló una flor que nunca murió
y que curiosamente brotó creando vida nueva,
porque a veces la magia existe
y no hay que analizar nada.

Hombre que reconoce sus afectos y los atesora,
fuerte, enérgico, poderoso.

Tiene imágenes para regalarle,
fuerza bajo su ropa, ardor en la mirada.

Ella lo espera, tienen asuntos pendientes... 

En mis desvelos.

Despertar con la camiseta mojada, 
mientras la oscuridad lucha por invadir mis pensamientos, 
aunque la luna no ilumina mi ventana, 
mi luz vuelve y se impone.

El calor que respiro empaña la pantalla.
Iluminar la senda con colores nuevos es tarea de pocos, 
derretir acero entre sombra y hielo, 
mi propio destino.

Si...
Tengo la fuerza, la piel y el deseo.
Lo tengo todo.
Abrazo mi fragilidad, 
esos los trozos que se pulieron con el paso del tiempo cual diamantes.

Brillo mientras todos duermen y acompaño al silencio.
Sigo acá, mi misión continúa...

Felicidad

Me gusta ver el mar cuando me acerco a Valparaíso en el metro,
los días de lluvia tienen ese encanto de fuerza natural de dejar claro lo pequeños que somos,
mientras con fuerza se vuelve inquieto el oleaje.

El viento trae las nubes que bajan y precipitan, con fuerza, con truenos y relámpagos,
como si Dios nos indicara su poder.

Y soy feliz viviendo esto.
Poder sentir la humedad en mi cara, el viento que se cuela entre mi pelo desordenando todo.

Así debe ser.
La gente se esconde bajo los paraguas, buscando un poco de paz bajo la tormenta.

Me gusta sentirme pequeña, del mismo modo que me dejo perder en sus brazos, que hoy están lejos.
Y soy feliz viviendo esto

Quizás el me extrañe, quizás desee lo que yo deseo... 

Ella camina

Reescribir una historia que empezó como un viaje y continúa por caminos nuevos.
Quizás debe ser así quizás ese es es único destino de la protagonista, avanzar sin miedo y sin pausa respirando caminando, avanzando, tal vez eso la aleje de sus amores y al mismo tiempo siembre en ellos nostalgia por su paso en  sus sueños, porque ella vive en imágenes, aromas y su piel.

La piel que la condena y la libera, la que la hace única, quien la pone por sobre el tiempo y la distancia.
Mientras ella camina haciendo de las avenidas que cruza un acto de fe.

Días de invierno caminando bajo la lluvia iluminando con sus ojos la tarde, porque a pesar de las sombras que conviven con ella, puede dar paso a esa luz que tiene dentro, esa que llama la atención, que intriga y que enamora.

Ahora duerme sola.
Pero deja un espacio en su cama esperando al que logre doblegar su soledad y deje fluir un amor honesto, mas fuerte que la voluntad de seguir caminando y avanzando como acto de fe...

Cada hombre que conoció le enseñó algo, y sobretodo a diferenciar lo bueno de lo malo, lo que anhela y lo que no quiere volver a vivir.

Uno en su corto paso le mostró otro mundo, el deseo puro, el fuego, los celos, el odio, la ira, la voracidad.
La inteligencia cobra un precio alto, cuando de análisis se trata, ahora lo extraña hasta que le duele el cuerpo, mientras el se evapora lejos y en silencio.

No está exenta de vueltas, cerca de su órbita gravitan los que no la olvidaron, los que no se atrevieron o los que en un momento ella quiso, porque de un modo especial amo por un corto tiempo.

Los hombres que besó, los que la vieron sin ropa, los que conocieron sus ojos despertando en la mañana con el maquillaje corrido y las sábanas desordenadas tras la batalla.

Ella camina, seguro alguien observa su andar ... 

Hombre de fuego

Y si... 
Estoy de vuelta como si un tornado hubiera entrado en mi vida y me dejara el alma expuesta.

Pasó, vive, entró derribó mis defensas, doblegó mi voluntad.
No tengo miedo de sentir, de aventurarme menos con el.
Quiero mas, quiero todo.
En sueños y en vivo.

Tengo imágenes de el, tengo el sabor de su sexo, de su boca que me abrió un universo de sensaciones que estaban apagadas.
Ni el año de relación aburrida que tuve me dejó así.
Ahora se acobardó, el que prometió mil batallas por mis ojos, por mi mirada en la mañana, por los arañazos en la espalda que le propiné, que los moterones en mis piernas que dejó.

La rosa que me regaló sigue viva.
Lo que siento sigue intacto.
El es una fuerza de la naturaleza y apareció sin que lo buscara, ahora debe hacerse cargo de mi muerte, de mi silencio y de la imagen que tiene de mis ojos cuando lo amé.
Mis ojos que lo van a acompañar donde quiera que se esconda, aunque busque otros brazos, aunque bese otra boca, yo sigo ahí en su cabeza, en su piel en su sangre y en su alma.

Para vivir hay que ser valiente, de los cobardes nunca se ha hecho historia.
No hay olvido.
Solo quedan páginas en blanco...

Sacudiendo tu torpeza.

Esos silencios incómodos que están acabando con todo.
Cuando las cosas en la superficie van bien y por dentro se desmoronan como madera atacada por termitas.
Así estamos hoy cuando no somos nada a pesar del tiempo que nos hemos dedicado, de las noches los besos y la humedad sudada.
Ahora comprendo que por más que haya entregado nunca bastó, porque tienes miedo y te refugias en tu trabajo para no vivir nada de lo que te regalo con intensidad.
Y no es mi culpa.
Hiciste una herida enorme en mi corazón, pero sabes que soy joven, que soy persistente y que de un modo u otro te perdono tus faltas, porque aunque te hagas el duro eres un niño.
Yo necesito un hombre completo.
En algún lugar estará.
Lo que yo tengo de sobra es tiempo...
Y eso me da una paz enorme

PAPÁ

Una vez mas me siento a escribir,  las palabras se agolpan y los recuerdos fluyen...
Ha pasado ya mucho tiempo y no me gusta recordar tu despedida, prefiero los momentos mejores,
cuando las ideas eran brillantes y las risas sonaban en torno a la mesa cuando molestabas a los niños.
Porque no aspirabas a ser un ejemplo intachable, sino a ser, con tus mañas con tu sabiduría esa que da la experiencia de vida.


Creo ahora que fuiste inmenso, pero no de esa manera que veo a muchos otros padres, algunos se escudan en su educación, su color político, otros en su religión, algunos en los deportes. No digo que eso sea malo, solo que agradezco que la libertad de pensamiento fuera lo importante y lo principal.
Tus consejos que no eran sobre tu vida, sino como veías que se podía mejorar la mía siempre con un abrazo y un beso. 
Con esa sonrisa luminosa.
Cuantas veces nos sentábamos a ver tele a comentar  programas, a leer los diarios, ahora ya no compro de papel sino leo los electrónicos.
Ahora pienso que un excelente regalo si estuvieras, sería un tablet, podrías llevarlo al baño todas las mañanas para hacer caca.
Me acuerdo de las minas piluchas de "La Cuarta" y de como gozabas leyendo las frases ácidas de "The Clinic" a veces se te salían las lágrimas de tanto reír.


Otra cosa que también hago es hacer lo ruidos de las cosas a medida que voy explicando algo, obvio que ti te salía mejor.


Son tantos detalles...


Los asados en el quincho, tu gusto por las plantitas, las patillitas brotadas y el gomero que me trajiste (que está enorme en el estacionamiento) tengo tus cuadros, fotos y recuerdos que van donde voy porque esto es solo una separación momentánea, me enseñaste a no creer en el cielo, ni en las religiones  que solo asustan y aplastan al ser humano, que es más lógica una filosofía honesta y prudente, porque la vida es corta y hay que ser real honesto y consecuente.


Que solo los hijos son para siempre...


Aprendí a llenar mis espacios con colores sin miedo, a desarrollar el buen instinto, a ser y estar donde uno tiene el corazón, y acá estoy otra vez escribiendo.


A veces sueño que tocas mi timbre como tantas veces lo hiciste.
Pero solo en mis sueños sucede y me viene esta nostalgia enorme de tu cercanía.


La vida es así, no digo que sea justa tu partida, así como aún me duele el último abrazo que quedó pendiente, que las lágrimas salen y ya no las escondo, porque tengo la certeza que me quisiste mucho, que fui tu niña grande y tus nietos son felices, estarías tan orgulloso de verlos tan grandes ya son hombres y el tiempo vuela...


Te perdiste tantas cosas, detalles del día a día que te contaba por teléfono, así acortábamos la distancia porque estábamos juntos, debe ser por eso que ahora le perdí el encanto a llamar, porque no estás al otro lado de la línea...


Ahora me sobra saldo... Pero me falta tu voz ...


Te sigo extrañando.
Te sigo queriendo...

Ciclos

Todo nuevo ... 
Sí hasta la edición de entradas en Blogger cambió.
Se ve lindo, veamos si es más amigable que la versión anterior, 
porque hice algunos posteos que me impidieron usar la letra que me gusta.
Si tengo manías y quién después de los 36 no las tiene.
Me gusta despertar sin el sonido agobiante del despertador, 
sin embargo si no fuera por ese sonido dormiría por siempre.
No por siempre, pero no llegaría a la oficina a la hora que corresponde y eso no está bien.
Si bien siento que mi paso por la oficina es algo temporal me gusta.


Y también siento que todo es temporal.
Como la pena cuando un amigo te traiciona.
Como el desaliento cuando una relación se enfría.
Como las rosas blancas de mi jardín que pierden los pétalos en pocos días...


Y a pesar de todo sigo sonriendo, 
no es una opción al azar, 
es mi manera de ver la vida.


Miles de golpes y no solo figurativos y sigo caminando, 
mis rodillas acusan cuando subo escaleras, que me estoy recuperando,
el color de ellas me recuerdan que el golpe fue feo.


Pero ya perdí la cuenta de las veces que me he caído, 
de las heridas en las rodillas,
de las veces que salió sangre y volví apegarme y las heridas se abrieron,
una imagen no muy agradable ciertamente.
El motivo por el que no me pongo falda.


La pasé bien, hice deportes anduve a caballo, corrí con mi bicicleta, 
jugué basquet, subí cerros, recorrí senderos y he caminado mucho, mucho 
mis amigos de la infancia saben que eran kilómetros diarios para llegar solo a clases.
Y lo que es más entretenido es que sigo caminando.


Aún no tengo licencia para conducir, 
la camioneta me desafía en el estacionamiento de la casa.


La miro y salgo caminando.
Pero cuando me arme de valor seguro que la domino,
como a tantas otras cosas que he podido hacer y antes ni siquiera imaginaba.


Soy dispersa, expansiva y relajada...
Tres palabras que se contraponen, además del hecho de al menos intento 
seguir la filosofía budista
y es algo muy difícil 
no hay que ir a una ceremonia los Domingos
golpearse el pecho y hacerse el arrepentido.


Esto es realmente difícil de seguir, 
hay que ser humilde y estoy mega lejos de lograrlo,
hay que ser honesto y a veces decir la verdad hiere suceptibilidades,
hay que tener dignidad y sentir que el ser humano debe ser libre íntegramente.


Leo algunos Blogs, Tweets y muros de Facebook,
veo gente triste amargada y prejuiciosa contraponiendose a todo lo que intento seguir,
contrario a los valores de la misma amistad que predican, 
prefiero no recibir bendiciones si no son honestas,
Cuando percibo que a algunos seres les es más fácil verme hundida 
que contenta como realmente estoy.


Sentí molestia, y la superé si algunas de estas situaciones hubiesen ocurrido solo un año atrás mi respuesta sería diametralmente opuesta de la que tengo ahora.


Ahora solo pido luz para sus caminos,
también agradezco lo que me enseñaron,
aunque suene extraño.


Estoy rodeada de amor no puedo más que ser feliz,
adoro conocer gente nueva abrir mi casa y recibir sus palabras que siempre dejan algo,
no necesito excesos, mi cuerpo habla fuerte cuando las cosas no andan bien,
aprendí a respetar esos instintos tan básicos e importantes.


Si bebes y te sientes mal, no lo hagas otra vez,
Si besas a alguien que no siente algo honesto por ti, aléjate.
Si hiciste el amor cuando la otra persona solo quería sexo, guárdate.
A menos que también sientas la necesidad de descargar esa energía...


Una amiga que reencontré no puede entender mi proceder,
pero siento que su preocupación es honesta y le agradezco eso.


Un amigo apareció en un momento delicado dándome luz y esperanza 
sobre un tema que para mi era un misterio,
la fragilidad de la vida de los hijos,
es que estoy al pendiente del estado de una pequeña,
amiga de mi hijo, ciertamente el tema es delicado 
y el apareció para darme su testimonio con tranquilidad y fe...


Es curioso cuando los caminos de las personas se cruzan, 
como mágicamente los puntos se unen y como también los caminos se bifurcan.


Ahora solo a esperar lo mejor porque lo puedo sentir 
y eso es más de lo que muchos pueden vivenciar 
mientras caminan enojados empujando a otros que van del mismo modo por las calles.


La luz solo atrae más luz... 
Esa es la única certeza que tengo en este momento.


Y me da una paz enorme.

Reestableciendo Prioridades

Hace poco tiempo agradecía que alguien me acompañara en un tramo del camino,

ahora es el turno de agradecer a quienes siempre han estado y que de un modo deje de lado por tratar de construir algo que murió prematuramente.

Si amo escribir y soy apasionada en mis afectos.

Lo que no nubla mi grado de racionalidad ante los acontecimientos.

una maldición o algo necesario para reponerme a cada golpe,

solo eso el tiempo lo dirá.

Estoy en un proceso de cambio de piel,

desnudarse quedar sensible a los elementos,

para que la corteza vuelva a ser firme.

Es así como escribo hoy agradeciendo a los amigos que siempre están,

a pesar de la distancia y sobretodo a quienes están cerca y puedo abrazar.

Bailar fue un ejercicio liberador,

no capté que me hacía falta hasta que lo experimenté.

Es increíble como uno reprime deseos y placeres

por hacer cosas por los demás

y que al llegar al fin nadie te agradece.

La vida es plena si trabajas en lo que amas,

si amas a quienes te rodean y si gozas de pequeñas cosas

que el universo te regala sin cobrarte nada,

debe ser por eso que deseo tanto que llueva,

salir a mojarme tomar fotografías sentir el aroma a tierra mojada

y el frío colándose entre mi ropa,

para luego volver a mi rincón con el fuego de la chimenea

que me espere para regocijarme de esa tibieza que me hará falta.

Terminé una relación que duró casi tres meses,

no me arrepiento de lo vivido porque fue sincero,

nunca me preocupó la diferencia de edad de cultura,

porque dentro de esas diferencias había similitudes más importantes,

la labor que se desempeña a diario y el gusto por las formas colores y diseños.

El gusto por la tranquilidad, aunque al final se haya tornado en una rutina aplastante.

Falto deseo, faltó alegría, faltaron ganas de vivir emociones nuevas.

Eso mató todo.

El nexo se mantiene pero ahora con el cristal de una amistad.

Dicen los sabios "Has lo máximo que puedas"

También dicen "Las casualidades no existen y todo ocurre por una razón"

Quizás la razón no esté a la vista hoy,

quizás tampoco mañana,

pero en algún momento comprenderé.

Ahora no hay prisa ...

De hecho nunca debe haber prisa, para todo hay lugar tiempo y dedicación.

Nuevamente recuerdo a los sabios "Cada día tiene su afán"

Gracias...

LIMPIEZA

Hace mucho que no escribía quizás no tanto pero definitivamente siento que han sucedido muchas cosas en muy poco tiempo.

Un terremoto interno sacudió mi vida, no causó devastación, pero ayudó a liberar energía que estaba acumulada.

Quizás por eso lloré como guagua el día miércoles pasado, y también me alegré de quien más necesitaba se hiciera presente en ese instante por teléfono.

Una certeza de la vida es que no hay certezas, las cosas cambian y a veces sin que nos demos cuenta son para remecernos desde nuestros cimientos.

Volví a andar por caminos conocidos sin embargo ahora se ven más cuidados y prístinos, vi mi casa esa que me dio tanta alegría donde aprendí el sentido de familia y fui feliz de un modo que solo ahora puedo dimensionar.

Como ya dije, todo ha cambiado fueron modificaciones necesarias.

La calle se ve menos larga y la casa está más linda que antes, pero nació en mí una añoranza enorme, cayó la mujer fuerte y salió la niña, esa que usaba trenzas la que jugaba con los perros desde temprano cuando el sol daba en la ventana y me invitaba a correr en el jardín, sigue ahí la escalera que construyó papá, lo que me hizo extrañarlo de otra manera, no con la tristeza de su partida, sino con esa imagen de protector que yo tenía cuando habitábamos esa casa, hasta el número lo cambiaron ahora es 880 antes era 197…

Pero la casa sigue ahí y con ella los árboles que indican el tiempo trascurrido y la permanencia de la vida que se abre camino siempre, aunque uno esté lejos y dando miles de vueltas por otros caminos.

Definitivamente ha sido un mes de abundancia.

Dejé caer las barreras que endurecían mi corazón, abrí la puerta a los sentimientos, noté que soy mujer que tengo deseos y dolores, pero que aún las cosas importantes siguen dentro mío para recordarme que hay que ser valiente para sentir, para bajar la guardia y confiar.

Pongo fin a estar sola, no sé cuánto tiempo dure.

Pero eso tampoco importa, lo esencial acá es haber dado ese paso, el que curiosamente une lo que soy con lo que fui.

Gracias José Antonio por despertarme.

DEMASIADA VANALIDAD.

Acabó de colgar su teléfono la discusión fue vacía,

después de tanto tiempo comprendió la razón

del alejamiento, ya no hay retorno,

solo la amistad a distancia esta en juego.

Sí la distancia es un factor benéfico,

limpia sus memorias y pone un cristal nuevo en su visión,

ya no la perturba su aroma, ni su piel, ni su fuerza

ahora puede verlo egoísta pequeño y fútil.

Como ese día que lo vio caminando por la calle,

con la cabeza inclinada hacia abajo, lentes oscuros y una gorra,

casi escondiendo su identidad,

mientras ella estaba erguida mientras el sol le golpeaba la cara.

Ya no eran nada solo una vaga imagen de lo que fueron,

dos cobardes que se desnudaban a oscuras encerrados,

dañando a otros, que nunca los perdonaron,

ella se llevó la peor parte tratada como una mujer turbia

en en pueblo donde vive ...

DECLARACIÓN

Dicen que no es bueno para los escritores beber alcohol,
que muchas veces afloran sentimientos que están escondidos.
Una sencilla botella de cerveza tocó el botón rojo y la sangre vuelve a hacerse letras,
ya nada importa, o todo es muy importante.

No hay vuelta atrás a un paso que por cobardía hace mucho no dio,
ahora las lágrimas cubren el rostro de la que escribe
y eso también es algo poderoso porque ella no llora
aunque una vez en su brazos cuando el la arrullaba lo hizo.

Sus brazos que ahora está lejanos,
pero que por un instante estuvieron rodeando su cintura

en ese pequeño lugar donde se permitían ser inmensos...

Lo vio,
siempre bello quizás más ahora,
trató de pensar en que hubiese sido si ella hubiese usado esa palabra
que no quiso pronunciar ...
Ese sentimiento que cuando se expresa te hace débil.

Gran error tratar de empezar de cero,
cuando eso sigue ahí,
cuando el deseo que volver a dibujar caminos en su espalda le queman las manos,
cuando saborear su transpiración era beber el fruto más dulce,
cuando se dejaba perder saciando sus deseos que el siempre supo reconocer.

Ahora ya es tarde,
literalmente tarde y se pregunta:
Por qué fue tan torpe ?
Siendo tan brillante.

De que le sirvió saber tanto,
cuando en el momento de decir la verdad
prefirió darle un beso y partir.

Ahora solo las letras tras el alcohol la dejan al descubierto,
aunque eso ya no la preocupa,
ya perdió la dignidad el orgullo y la razón.

Ahora que se permite decir que lo ama y que quiere verlo feliz,
porque de eso se trata la vida,
ser feliz con ella o con otra,
el lo merece aunque no lo note.

Por que no hay amor más grande que el que se regala sin esperar nada.
Es duro aprender así, pero hasta eso agradece,
el es un hombre magnífico,
aunque no tenga idea de todo lo que represente.

Quizás solo ella vio esa luz.

Ya no importa.
Lo ama y no hay nada más que hacer.

Ahora percibe que no es mala como muchos dicen,
sino estúpida,
por revelar tan tarde,
lo que quizás debió haber hecho tiempo atrás...

OTRO AGOSTO.

Otra página en blanco recurrente en mi camino por tratar de decir que quiero o cómo me siento, una vez más es Agosto mes de cambios extremos para mí y este no fue la excepción pero ya lo veo como cíclico, tal vez si no hubiesen cambios no tendría por ejemplo ánimos para acercarme a escribir y divagar mientas las letras se agolpan por salir en esta suerte de diario de lo urbano y lo divino, porque sencillamente siento que tengo esos dos lados dentro de mí y me gusta que me acompañen.

Me siento a escribir sin saber cuál será el resultado de este pequeño viaje mientras Frank Sinatra suena en mis oídos y pienso en momentos más dulces y tibios que ahora.

Pero sigo con poco tiempo para llegar a los 36 y llena de contrariedades y una energía que se dispara hacia el universo preguntando para que soy buena, reconociendo en mí muchas cualidades y millones de defectos.

Un dínamo como una vez me dijo mi terapeuta antes de darme de alta el año pasado, una energía que se traduce ahora en letras y en ganas de que las cosas comiencen a tomar más velocidad, porque sencillamente me gustan los riesgos.

La piel habla alto sobre todo cuando el clima está más agradable…

Un beso que no daría ahora mismo por un beso de esos que comienzan tímidos y terminan entre las sábanas, sin ropa de preferencia.

Pero tampoco soy solo eso llevo meses pensando que necesito y llegué a la increíble conclusión que no necesito a nadie a mi lado, al menos no de la manera que tuve por años, que esta libertad del alma tiene una valor sublime y tampoco quiero perderla.

Mis hijos son seres pensantes individuales creativos grandes tan agradablemente deliciosos y firmes en sus convicciones, eso es definitivamente algo que hice bien tenerlos amarlos y criarlos para que demuestren su valía en este mundo que busca originalidad para hacer cambios de los que seguramente participaran sin dudar.

REINICIO

El invierno le dio una oportunidad de replanteara muchas cosas, unos días a solas para pensar eran absolutamente necesarios y los tomó.
Además había dejado el vicio de la escritura por algunos meses, pero está de vuelta.
Hace un frío terrible en el jardín donde tantas veces pronunció deseos que tenía en el alma y que solo las flores oyeron, se volvieron confidentes silenciosas, pero atentas.
Ser fuerte cansa, ser pilar de muchos agota, quizás sea su karma, pero tiene épocas de rebeldía, no la confortan las cosas rutinarias le gusta la libertad de ir y venir y estar quieta por mucho motivos agenos a ella en este instante no le sirven.
No es de extravagancias pero ama el vocabulario fluido lo usa para marcar una diferencia entre ella y el mundo y cuando encuentra alguien que se mueve con las palabras con la misma soltura que ella lo sigue con atención, muchas veces generando lazos de amistad.
Al final es una de las cosas que mas le importan la amistad que puede durar toda la vida, porque no hay egoísmo y se alimenta de compartir, desde las cosas mas simples a momentos que pueden unir muchísimo tiempo.
Ella es frontal , directa y honesta, quienes viven bajo esos mismos códigos, son las personas que están siempre cercanas y por quienes ella se preocupa y ampara.